La más dulce de las torturas

No soporto la idea de que te volverás a ir. No soporto la idea de que nunca estaremos juntos. Hay tantas cosas que no soporto...

Tantas horas juntos, siendo solo dos amigos que disfrutan la compañía del otro. No lo soporto, pero tampoco soportaría la idea de que no fueses mi amigo. Contradictorio, pero igual de cierto que la blancura de la nieve. Es una tortura estar contigo y no poder besarte, acariciarte. Pero es la más dulce de las torturas. No hay droga más dura y adictiva que el amor. Necesitas consumir para ser feliz, le necesitas a él.

No hay forma de desintoxicarme, es imposible. No hay efecto secundario que pueda borrarte de mi mente. El síndrome de abstinencia, representado en la maldita distancia es lo que me consume por dentro. No tenerte cerca me mata poco a poco, y me hace peor persona, más fría, más oscura, más encerrada en mí misma.

Nunca pensé que se podría llegar a querer tanto a alguien. Un amor que puede con cualquier tropezón. Da igual que haga algo que no te guste o que incluso te duela. Vuelvas a tropezar una y mil veces con la misma piedra, y es que es tu piedra, y solo tuya. Es imposible no quererle, no sonreír al leer sus mensajes o escuchar su voz en esas interminables llamadas para "poneros al día".

Tic tac

¡Qué poquito queda! Solo me quedan horas para tener el placer de que rodee con sus brazos, quizás no sean los más fornidos del mundo, pero son en los que más segura me siento. Volver a oler de cerca su perfume, ese que me evade al paraíso, el paraíso de su cuello. Que su contagiosa risa suene como un canto de ruiseñor en mi oído, suave y melodiosa.

Sí, somos "solo" amigos, pero para mí es especial. Y lo entrecomillo porque no es tan poca cosa. Una amistad es un tipo de amor, o el amor es un tipo de amistad, todo depende de como se mire.

La Navidad no es mi época favorita del año por problemas familiares, pero me encomiendo a la magia que se le supone a esta temporada. Necesito esa chispa que encienda su fuego, porque el mío está perfectamente avivado. Ese momento en el que el mundo se pare, en el que solo estemos él y yo, seamos un solo ser.

Queridos Reyes Magos... No pido mucho... o sí... le pido a ÉL.

Maquillaje... ¿y algo más?

Nunca he sido una fan del maquillaje. Muchos hombres piensan que una mujer maquillada excesivamente oculta algo. Pero bueno, eso no es creíble, ya que siempre se fijan en chicas maquilladas... Hipocresía. 

El maquillaje no oculta pequeños defectos de nuestra cara. Oculta inseguridades y miedos. Muchas chicas se sienten inseguras sin llenar sus rostros con productos artificiales. Y en eso se convierten, en algo artificial. 

Se está perdiendo la naturalidad y eso es evidente. Un rostro natural es más bonito que uno con mucho maquillaje. No estoy diciendo que las chicas que no se maquillan sean mejores, pero si que denotan una mayor transparencia y seguridad en sí mismas (no tiene por qué ser así). 

Como habréis comprendido, yo odio maquillarme. Normalmente, no lo hago. Mis gafas, mis ojeras y mis pelos son el pan de cada día, pero quien me quiera, me querrá con todo eso. Incluido él. Le quiero con toda mi alma, pero mis convicciones son más fuertes. Quizá sea que él está perdiendo fuerza en mi interior, o que soy demasiado tozuda como para cambiar. 

No sé si le gustan las chicas con mucho o poco maquillaje, o si eso no le importa. Pero no voy a cambiar. Puede que me arregle un poco más que de costumbre para ese esperado reencuentro. Quizá me acerque a ese pintalabios discretito, o incluso al corrector. ¡Que osadía!

El borde de mi vida

Sí, leéis bien. Estoy enamorada de un BORDE. Ese hombre que te contesta con monosílabos, en caso de que lo haga.

Pensé que esta actitud no la tenía conmigo. De hecho, creo que nunca ha sido como hoy. Si no podía hablar conmigo, me lo decía y luego me "compensaba" esa espera. Hoy, no entiendo el porqué de esa bordería. Él siempre se había definido así, pero yo nunca lo había comprobado por mi misma. Y no me ha gustado. Nada. Que lo sea con los demás, es como si no me afectase. Le quiero para mí, y sé como es conmigo, pero hoy me ha decepcionado.

Quizá esté haciendo deducciones sin haber pensado que puede que tenga un mal día, y se acabó. Pero la angustia me mata. Esa angustia que me lleva a pensar que lo sabe todo y quiere distanciarse de mí porque, como yo pensaba, no le gusto. No soy su tipo de chica. Siendo sincera, aspira a más.

Soy una persona tremendamente pesimista, pero siempre acabo encontrado un rayito de esperanza. Este amor cada vez se parece más al prototipo medieval de la dama que despecha a su hombre, solo que aquí se tornan los papeles. Se viene a mi mente un proverbio que leí hace tiempo que decía: "Ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite". Eso hago. Yo quiero ser quien esté con él cuando menos lo merezca, porque quiero ayudarle. El amor que siento me hace ayudarle en todo lo que pueda, hacer lo imposible porque todo le sea más fácil.

Quiero que sepa que me tiene para lo que necesite, que no le voy a guardar rencor por una cosa sin más importancia que la que una enamorada le da. 

¿Indirectas o paranoias?

"Me amas y lo sabes jajajaja" ¿Es una indirecta? ¿Es su ego? ¿Es una broma sin más? Así llevó dos días... Dándole vueltas y vueltas, leyendo y releyendo ese mensaje. Afortunadamente para mí, el tick azul de WhatsApp solo señala que está leído, no las veces.

Posiblemente, no sea nada relevante. Simplemente, estaba de broma. Pero eso no me sirve, ¿y si me lo dice como indirecta? ¿Y si de verdad sabe algo y quiere que confiese? En tal caso, ¿quiere aclarar las cosas y quitarme la ilusión de un plumazo? En cambio, ¿puede que sienta lo mismo?

Dudas... Las dudas nos matan. Nos hacen ser débiles. La indecisión consigue que seamos vulnerables. Sin embargo, esas dudas están justificadas cuando hablas de la persona más importante para ti. Porque, aunque no le creas, es el centro de tu vida.

Recuperar la ilusión

Soy débil, muy débil. Tanto como una hoja seca que cae de un árbol y es arrastrada por el viento hasta cualquier saliente puntiagudo que la rasga. Esa soy yo.

No me sirve con lo que sé. NO. No puedo olvidarle por eso. Le quiero demasiado, y mi corazón se niega a aceptar la realidad, que por otra parte, será pasajera. Lo que siento es más fuerte que cualquier impedimento humano. Paradójico, pero real. Paradójico, porque no hay nada más humano que el amor, y real, porque él es el único capaz de que toque el cielo con la punta de los dedos. 

Mi "yo" interior más racional criticaba su pérdida de principios, pero no lo puedo negar: no es para tanto. No ha cometido mayor crimen que el de enamorarse de la persona equivocada. No debo juzgarle, porque puede que yo esté haciendo lo mismo.

Lo único que tengo claro es que cuento los días para verle y achucharle. Sé que la situación no va a cambiar, pero su sola presencia es la luz de mis días, el faro que me guía. Su compañía es el mayor placer de este mundo. Tenerle a mi lado, caminando junto a mí, mientras imagino una vida con él.

"Si la distancia es el olvido, como te siento aquí conmigo"

Mi frío infierno

Lo sabía, tenía un presentimiento. Ese Miedo a perder(le) se ha cumplido. Una bella mujer ocupa su corazón, pero no le merece. Ella le ignora, pero él sigue empeñado en ella. Realmente, me lo suponía. Sin embargo, le pasa lo mismo que a mí. No puede vivir sin ella... pero yo tampoco puedo vivir sin él.

Las largas horas de lágrimas que mi almohada ha vivido son algo habitual desde el momento en el que supe lo que sucedía. En ese momento me derrumbé. Algo se moría en mi alma, mi corazón se apagaba. Un escalofrío petrificante dejó todo mi cuerpo helado. Por un lado, me decía: tonta, ya lo sabías, ¿por qué estás así? Y por otra: esa zorra va a morir.

Aquí sigo, pensando qué hacer. ¿Mantengo una fiel amistad? ¿Lo ignoro? ¿Le trato con desprecio? Realmente, no sé que hacer, porque no sé vivir sin él.

Por otro lado, pienso: ¿algún día se olvidará de ella y caerá en mis brazos? Para entonces, ¿le habré olvidado?

Demasiados interrogantes y muy pocas respuestas que el tiempo aclarará...
"Lo bueno se hace esperar"

Cuando crees que se acaba...

... siempre vuelve. Y si, me refiero a ÉL. Básicamente, es lo que hago siempre.

Yo me caracterizo por ser muy veleta en el amor. Mi corazón es una vorágine de sentimientos, una montaña rusa.

Hoy estaba disfrutando de unos agradables momentos en compañía de un chico guapísimo, ese que volvería loca a cualquier mujer. La sensación que produce en mi es principalmente duda. Dudaba de si de verdad estaba enamorada de ÉL. Eso rondó por mi cabeza varias horas. No era el hecho de que aquel chico me atrajera, sino que me hizo ver que hay más hombres en el mundo. Hay más peces en el mar.

En un momento dado, tuve que mirar mi móvil, y tenía varios mensajes. Aprovechando que la conversación se había desviado, los leí. Mi mejor amiga, varios grupos de esos inútiles... y ÉL. Me hablaba de lo bien que le trata la vida. De repente, una sonrisa deslumbrante invadió mi cara. Por un instante, me olvidé de ese chico tan guapo, de todo lo que me rodeaba.  Comenzamos a hablar, y disfruté de esa conversación más que todo el día que pasé con el chico escultural. Pero yo quiero mi pez.

Por las nubes

Así me siento. Estoy eufórica, extasiada.... ¿Quién es el culpable? Creo que esto sería el modelo de pregunta retórica. Es ÉL, por supuesto.

No sé interpretar señales, ni entiendo de técnicas de seducción. No creo que sea necesario. Esas palabras suyas son el motivo de mi felicidad. He llegado al nirvana, soy feliz. Que me diga que quiere viajar conmigo a muchos lugares me tiene por las nubes. Eso quiere decir que quiere pasar tiempo conmigo, descubrir cosas nuevas juntos...

Realmente, no sé hasta que punto será real esto que me imagino, pero de momento soy feliz. Quiero irme con él a donde sea, me lo llevaré al fin del mundo si es necesario. Siempre con él, de su mano, a su lado, siendo las personas más felices del mundo.

No quiero ilusionarme demasiado, pero creo que este paso es "un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la humanidad". No lo veo como algo lejano, sino como una puerta que se abre y a medida que me acerco, se hace más grande. No sé si será por que de verdad crece o por una ilusión óptica. Que no termine nunca esta sensación.

Echo de menos tus brazos

Añoro aquellos días que, a pesar de ser de forma amistosa, estaba en tus brazos. Tus cortos pero intensos abrazos eran la luz de mis días. Esos instantes eran lo más añorado del tiempo que estábamos sin vernos.

Sin embargo, ahora estás lejos y debo conformarme con los recuerdos. Esas imágenes que llega a mi memoria son las únicas capaces de evadirme de esta soledad. Puedo soñar despierta si es con tu recuerdo, con el sonido de tu sonrisa y la sensación de sentir tus labios en mi mejilla.

Cuento los días desde que te fuiste y los que me quedan para volver a abrazarte. Me doy cuenta de que estamos a medio camino. Me queda lo mismo para ese gran reencuentro que el tiempo que ha pasado desde la despedida. Este tiempo ha pasado lento y monótono, así que no quiero imaginarme como va a ser la espera, la otra mitad de ese tedioso tiempo.

Yo me preparo sin descanso para ese día. Quiero mostrarle todo mi esplendor tanto físico como psíquico. Deshacerme de esos kilos de más, de mis imperfecciones externas. Que le brillen los ojos de lo que ve y no solo de esa emoción, que al igual que yo, espero que sienta. Sin embargo, sé que él no es de esos que solo se fijan en lo externo. Nunca he creído en las energías, pero si eres positivo, se transmitirá. Quiero que vea en mí a esa persona que, a pesar de que lo niegue, e incluso se lo niegue, anhela.

"Eres una romántica"

Todo el mundo me dice lo mismo. "Eres una romántica", y sí, lo sé. Soy una romántica, y lo cierto es que me encanta. Me evado soñando que estoy con él en algún paraíso, siendo felices juntos. Ese romanticismo de los antiguos, en el que su amado era el centro de todo y sufrían únicamente por sus negativas.

Sin embargo, ese romanticismo se ve como algo utópico. Es imposible porque suena demasiado idílico. Me niego a aceptarlo. ¿Por qué él no va a pensar como yo? De hecho, estoy casi segura de que lo hace. Sé que es como yo, por eso puedo ser romántica. Si algún día estuviese entre sus brazos, sé que las cosas serían como mi utópico romanticismo quiere que sean. Mi anterior entrada está íntimamente relacionada con ese ansiado futuro.

Ser romántico no es ser un soñador incomprendido. Es darlo todo por esa persona. Quizá arriesguemos demasiado, pero esa persona es nuestro faro, nuestra guía.

Una vida contigo

A pesar de nuestra corta edad, sueño con ese futuro en común. Me imagino en diez años enfundada en mi vestido blanco inmaculado y perfecto, entrando en una iglesia sobriamente decorada para la ocasión. A mi lado, el que hasta ese momento sería el único hombre de mi vida: mi padre. A los pies del altar, ÉL. Su cara habla por sí sola, especialmente sus ojos brillando de la emoción. Allí está, su esbelta y alta figura, cubierta por un frac que le sienta como un guante. Tras una emotiva ceremonia, llega el banquete, con nuestras familias y amigos. Después, llegarán nuestros primeros momentos a solas como marido y mujer.

Dos años más tarde, la familia aumentaría, según ese plan vital de película. Nunca he sido una
apasionada de los niños, pero creo que a su lado sería capaz de tener uno, dos o incluso tres. Crecerían con todo el apoyo que se le puede brindar a un hijo, porque ambos sabremos muy bien los sacrificios que requiere llegar a la cima.

Sin embargo, todo esto es demasiado idílico y sé que no sucederá... aún así, quiero que sepas que te quiero, y que eres un sueño.

Miedo a perder(le)

El "amor de tu vida" está soltero, y no es una fantasía tuya, sino la realidad. Nadie ocupa su corazón de manera formal. Sin embargo, alguien habitará en su corazoncito de la misma manera que él lo hace en el tuyo. Tienes miedo de que esto sea tan fuerte como lo que tú sientes por él. Sí, tu mayor temor es que él sienta lo mismo por otra mujer que tú por él. Y es que no eres capaz de imaginar tu vida sin él, ya sea porque no le sacas de tu cabeza, o porque un golpe de suerte, o más bien un huracán de fortuna, sea tuyo. Yo lo llamaría alcanzar el nirvana.

Pero volvamos a la cruda realidad, y no me refiero a esa película en la que todo es tan ideal. Te mata la idea de que no sea capaz de verte porque su corazón está ciego, pero no puedes reprochárselo: te sucede lo mismo. Sin embargo, tu ceguera hace que tu corazón no quiera verlo, pero en el fondo, lo sabes. Sabes que a él le puede ocurrir lo mismo.

Esa hipotética mujer de sus sueños es la causante indirecta de tus momentos más bajos. Estos momentos tendrían una clasificación dividida en dos tipos. El primero sería la ira. Te saca de tus casillas el hecho de que ella, que probablemente le ignore, sea la que ocupa un sitio privilegiado en sus pensamientos. El segundo sería la tristeza. Esas noches de lágrimas, las cuales solo conoce tu almohada. Esos momentos en los que estás a solas contigo misma, con tus pensamientos. Esos que ese hombre ha invadido por completo.

MIEDO. Esa es la palabra. No eres capaz de ver que alguien le pueda hacer más feliz que tú, porque tú eres la persona indicada. Compartís gustos, forma de ser y de ver la vida. Te parece tan evidente que sois el uno para el otro, que no contemplas la idea de que otra pueda ocupar ese lugar. Más aún si es bastante diferente a lo que tú crees que a él le gusta, o estás segura de que le va a hacer daño porque no es alguien de fiar.

La vida es injusta, muy injusta. Pero al final cada uno recoge lo que siembra. Esta paradoja es igual que la contradicción entre corazón y cabeza. ¿Por qué el corazón y la cabeza se oponen? Cuando esto sucede, y nos enamoramos locamente de alguien, tendemos a intentar combinarlos. Es decir, queremos que nuestra cabeza apruebe lo que siente nuestro corazón. Para ello, idealizamos a esa persona en nuestra cabeza. Tendemos a asemejarnos a ellos para que se fijen en nosotras. Sin embargo, y aunque sea un trabajo arduo, debemos saber hasta donde llega nuestra "locura". ¿Realmente me gusta algo o lo hago por llamar su atención? ¿Le estoy cambiando en mi cabeza para asemejarle a mí y que mi cabeza interprete como lógico lo que siente mi corazón? Sea como sea, es el miedo a perder a esa persona lo que nos lleva a querer ser su media naranja perfecta, esa con la que encaja como piezas de pu
zle. Tenemos miedo a perder a esa pieza, a nuestra pieza.

"Darte mi vida, venderte mi alma"

Dicen que solo tengo que desearlo 
Dicen que eternamente me andas buscando 
Dicen que si eres mio yo seré tuya 
Dicen que tu has venido a cambiar mi vida 

Digo donde has estado todo este tiempo 
Digo que te deseo, pero te temo 
Sera mi suerte un día la de tenerte 

Yo digo que yo voy 
y que me muero por verte, y por darte mi vida 
venderte mi alma, quedarme a tu lado 
aunque no me haga falta 
sentir que este invierno se acaba. 
Mirarnos por dentro, perder el aliento 

morirnos de ganas, romper nuestro récord en 
cada mañana, la calma 
llego 

Dicen que nos vallamos con todo al cielo 
Dicen que si tu puedes, yo también puedo. 
Dicen que cada noche es nuestra estrella, 
la que ilumina el canto de las sirenas 

Digo donde has estado todo este tiempo 
Digo que te deseo pero te temo 
Sera mi suerte un día la de tenerte 

Yo digo que yo voy 
y que me muero por verte, y por darte mi vida 
venderte mi alma, quedarme a tu lado 
aunque no me haga falta 
sentir que este invierno se acaba. 
Mirarnos por dentro, perder el aliento 
morirnos de ganas, romper nuestro récord en 
cada mañana, la calma.. 
... 

y que me muero por verte, y por darte mi vida 
venderte mi alma, quedarme a tu lado 
aunque no me haga falta 
sentir que este invierno se acaba. 
Mirarnos por dentro, perder el aliento 
morirnos de ganas, romper nuestro récord en 
cada mañana, la calma.. 

Por darte mi vida 
venderte mi alma, quedarme a tu lado 
aunque no me haga falta 
sentir que este invierno se acaba. 
Mirarnos por dentro, perder el aliento 
morirnos de ganas, romper nuestro récord en 
cada mañana, la calma.. 
llego

El hombre de mi vida

No estoy enamorada de un Romeo, tampoco de un Don Juan. En realidad, no lo necesito. Estoy enamorada de un hombre humilde, de una gran persona, con un corazón que no le cabe en el pecho. Ese hombre discreto, educado y caballeroso es el que ha logrado entrar en mi corazón.

Sus ojos claros son la luz de mi vida, y su sonrisa, inseparable de su cara morena, ilumina mi día a día. A pesar de la distancia, lo siento conmigo cada día. Quizá porque no consigo sacármelo de la cabeza, no logro dejar de imaginar un hipotético día en el que esté en sus brazos.

Sin embargo, él no lo sabe. O sí... Hay cosas que se notan y creo que el amor en el rostro de alguien es un claro ejemplo. Esos ojos que destellan, una sonrisilla estúpida... Realmente, ¿lo sabe y lo ignora? ¿No lo sabe? Sea lo que sea, la intriga me mata, pero el miedo me frena. Miedo a perder todo lo ganado, y lo que es peor, perderle para siempre.